Литературный форум. Клуб писателей - "Золотое перо"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Литературный форум. Клуб писателей - "Золотое перо" » Night-SkyLarK » Лучше ли стали мои стихи?

Лучше ли стали мои стихи?

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 10 из 15

1

  • Автор: Night-SkyLarK
  • Золотоперьевцы
  • Night-SkyLarK
  • Откуда: Kaluga
  • Зарегистрирован: 2006-10-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 194
  • Провел на форуме:
    1 день 5 часов
  • Последний визит:
    2016-12-15 14:57:11

***Обращение к админам. Это уже 3я или 4я моя тема со стихами. Может объединить?***
Крылья
На твоей обнаженной спине
Я рисую крылья
Лепестками слов.

Мы в ласкающем душу огне,
Но под вечной пылью
Недоснятых снов.

И ты слышишь в глухой тишине,
Как звучат аккорды
Неизвестных нот.

Ты читаешь поэмы в вине,
И мелькают годы:
За секунду - год.

Бестолковые строчки
Я пишу бестолковые строчки,
Я пишу, что не смог прожить.
Я сижу в закупореной бочке,
И гляжу через щели нить
На уныло текущие годы,
На летящие вдаль мечты,
На закаты твои и восходы,
И на то, как сияешь ты.

Время
Бежит, глотая повороты, время,
Срубает жизни и взрывает дни.
И вновь кидает радужное семя,
И вновь деревья превращает в пни.

За ним взлетают тысячи песчинок
Воспоминаний и седых волос,
Осколков одиноких половинок,
Улыбок солнце, океаны слёз.

Становятся размытыми причины,
Бессмысленными кажутся слова,
И некогда большие величины
Становятся заметными едва.

Огнём оно проносится над миром,
Срывает маски и сжигает их,
И тот, кто был когда-то нам кумиром,
Сейчас забился в угол и затих.

Нотаффко
Небо нам картину подарило:
Облака окрашены закатом,
Тяжело спускается светило
Алым необъятным циферблатом,
Факелом над городом пылая,
Фонарям и окнам улыбаясь.
Как, друг друга мы с тобой не зная,
Оба этим чудом восхищались?

Есть еще несколько недописаных...
Да... вот еще старое.. но я кбейте, не помню, выкладывал я его или нет...

Я снова не могу уснуть.
В глазах как будто зубочистки,
Течет по моим венам ртуть,
И словно кофе пьётся виски.

От сигареты тёплый дым
Её рисует силуэт.
И дьяволы на все лады
Орут в мозгу, что счастья нет.

Из крана капая, вода
В виски колотит в ритме танго.
Слова сгорают навсегда -
В моих руках горит бумага.

Исчезнут глупые стихи
Туда, откуда и пришли.
И пусть останутся грехи,
Что жизнь мою не раз спасли.

Да, я давно сошел с ума,
И нет другого интереса,
Была бы лишь со мной она -
Моя жестокая принцесса.

Но я один. И ночь в окне.
И слезы незачем скрывать.
Я, с грустью подмигнув луне,
Ложусь в остывшую кровать.

Отредактировано Night-SkyLarK (2007-10-26 20:39:49)

2

  • Автор: Тишевская
  • Золотоперьевцы
  • Тишевская
  • Откуда: г. Северск Томской области
  • Зарегистрирован: 2006-10-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-07-20]
  • Провел на форуме:
    12 часов 15 минут
  • Последний визит:
    2022-05-14 10:54:24

Хорошие стихи. Особенно поразило "Время". Как точно подмечено! Ну, и последнее.

3

  • Автор: Night-SkyLarK
  • Золотоперьевцы
  • Night-SkyLarK
  • Откуда: Kaluga
  • Зарегистрирован: 2006-10-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 194
  • Провел на форуме:
    1 день 5 часов
  • Последний визит:
    2016-12-15 14:57:11
Тишевская написал(а):

Хорошие стихи. Особенно поразило "Время". Как точно подмечено! Ну, и последнее.

Спасибо... Но вы так и не ответили на вопрос, заданный в названии поста)

4

  • Автор: Иммануил Грак
  • Администратор
  • Иммануил Грак
  • Зарегистрирован: 2006-08-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2183
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-07-29 03:05:07

Здравствуйте, Ночной Жаворонок!

Конечно, обратило на себя внимание первое стихотворение. Редко кто у нас экспериментирует с рифмовкой. Абс абс адф адф. Стиха, конечно, четыре, со смежной  рифмовкой: ссфф; но из-за удачной внутренней рифмы получается такой своеобразный рисунок.

Интересный размер: 001 001 001 001 0р1 0рр 001 0р1. Отчего-то мне сразу подумалось о Древней Греции))).

В общем, мне понравилось очень.

«Время»

1. «За ним взлетают тысячи песчинок
      Воспоминаний и седых волос,
      Осколков одиноких половинок,
      Улыбок солнце, океаны слёз».

Дело вкуса, но я бы заменил третью и четвертую строчки:

За ним взлетают тысячи песчинок
Воспоминаний и седых волос -
Осколки одиноких половинок,
Улыбки солнца, океаны слёз.

2. «Огнём оно проносится над миром,
      Срывает маски и сжигает их,
      И тот, кто был когда-то нам кумиром,
      Сейчас забился в угол и затих».

Строчка «и тот, кто был когда-то нам кумиром» мне не нравится. Она «токает». Если так  было задумано, то дело ваше. А если нет – то прислушайтесь внимательнее. Можно сделать, конечно, чтобы она «тик-такала». Можно чуть-чуть перефразировать.

«И тот, кто раньше был для нас кумиром…»

Естественно, мои замечания исключительно субъективны.

***

«Я снова не могу уснуть.
В глазах как будто зубочистки,
Течет по моим венам ртуть,
И словно кофе пьётся виски».

А вот тут неоправданное дальнейшими четверостишиями нарушение размера, обычного четырехстопного ямба. В третьей строчке, две слабые доли и следом две сильные. Такой сбой размера возможен, но какой в этом смысл? В принципе же можно доделать?

Само стихотворение пронзительное; мне очень понравилось. Тем более есть смысл его доработать.

***

«Лучше ли стали мои стихи?».

Вы мне сначала скажите, что бы вы хотели услышать?))).

Это из серии: «ну, покритикуйте меня, пожалуйста-а-а…» или (прошу прощения заранее) «дама просит комплимента»?

Шучу.  :P

Наверное, лучше, Ночной Жаворонок! Будем надеяться, что лучше))). Только зачем вам такие вопросы? И такие ответы?  :rolleyes: Мне понравилось, как вам ответила Светлана: просто и от души. Ну, а у меня работа такая – ложечку добавлять))). Критики, разумеется.  :(

***

Что касается просьбы к админам. Не знаю, может, Криттер перенесет, а я точно не буду. Собирайте в цикл и публикуйте на сайте. Я вообще решил последний раз что-либо из художественного творчества на форуме комментировать (исключение для новичков в Свободных публикациях).

Форум – это место для «вечных вопросов» и «а поговорить?..»; место публикаций и обсуждений – это сайт.

Если не знаете, как отправить, то посмотрите инструкцию: я всё очень подробно расписал. Если вам это до фонаря, то почему меня должны волновать ваши публикации? Верно? У нас же не ясельного возраста дети – в состоянии сами о своих публикациях позаботиться))). Вот Светлана, например, успешно с этим справляется. Значит, и вы сможете. Ну, а админы тоже люди... :lol: ... и ничего кроме головной боли от этого занятия не имеют. Вам меня не жалко?

Для начала подготовьте цикл; хорошо его продумать (оформление, последовательность и т.д.) – тоже не просто. И лучше, если это сделаете вы – на свой вкус. Разумеется, если вы захотите посоветоваться или спросить... :)

С уважением, Имма.

***

5

  • Автор: Sunwhite
  • Участник
  • Sunwhite
  • Откуда: Гомель,Беларусь
  • Зарегистрирован: 2006-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 50 [1974-01-06]
  • Провел на форуме:
    1 день 18 часов
  • Последний визит:
    2008-09-18 20:52:28

Ну что ж попробую вставить свое скромное...
На счет формы и прочего тебе скажет (мож)Криттер,я в этом не силен.
Крылья
Так все мудрено,что ничего не понятно.
Что ни стих-то ребус.Не понятно-что и к чему.
Бестолковые строчки

Night-SkyLarK написал(а):

И гляжу через щели нить

Не соображу че это.

Начинается я,я,я,а заканчивается -ты.
Не понятно кому или чему посвящено.Разорванное какое то.
Время
В целом-суть не понятна;т.е. о чем оно?

Night-SkyLarK написал(а):

В глазах как будто зубочистки,

Это уж точно,очень режет глаз.

На мой взгляд вы сильно злоупотребляете аллегориями и сравнениями.
Написав,вы представте как это могут увидеть читатели.

Я рисую крылья,можно цитировать полностью

Night-SkyLarK написал(а):

На твоей обнаженной спине
Я рисую крылья
Лепестками слов.

Мы в ласкающем душу огне,
Но под вечной пылью
Недоснятых снов.

И ты слышишь в глухой тишине,
Как звучат аккорды
Неизвестных нот.

Ты читаешь поэмы в вине,
И мелькают годы:
За секунду - год.

Night-SkyLarK написал(а):

И гляжу через щели нить

Night-SkyLarK написал(а):

Срубает жизни и взрывает дни.

Night-SkyLarK написал(а):

Воспоминаний и седых волос,

Night-SkyLarK написал(а):

Огнём оно проносится над миром,

Night-SkyLarK написал(а):

Алым необъятным циферблатом,

Night-SkyLarK написал(а):

Фонарям и окнам улыбаясь.

Night-SkyLarK написал(а):

В глазах как будто зубочистки,

Night-SkyLarK написал(а):

И словно кофе пьётся виски.

Night-SkyLarK написал(а):

От сигареты тёплый дым
Её рисует силуэт.

Night-SkyLarK написал(а):

В виски колотит в ритме танго.

Night-SkyLarK написал(а):

Исчезнут глупые стихи
Туда, откуда и пришли.

Night-SkyLarK написал(а):

Ложусь в остывшую кровать.

От кого остывшую:)

6

  • Автор: Night-SkyLarK
  • Золотоперьевцы
  • Night-SkyLarK
  • Откуда: Kaluga
  • Зарегистрирован: 2006-10-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 194
  • Провел на форуме:
    1 день 5 часов
  • Последний визит:
    2016-12-15 14:57:11
Имма Грак написал(а):

Здравствуйте, Ночной Жаворонок!

Доброго времени сток, Имма! =)

Имма Грак написал(а):

Конечно, обратило на себя внимание первое стихотворение.

Имма Грак написал(а):

В общем, мне понравилось очень.

Спасибо.

Имма Грак написал(а):

. «За ним взлетают тысячи песчинок
      Воспоминаний и седых волос,
      Осколков одиноких половинок,
      Улыбок солнце, океаны слёз».
Дело вкуса, но я бы заменил третью и четвертую строчки:
За ним взлетают тысячи песчинок
Воспоминаний и седых волос -
Осколки одиноких половинок,
Улыбки солнца, океаны слёз.

Да.. я видел эту проблему.. несмотря на грамматическую правильность предложения читается коряво из-за другой формы слова "океаны"... Не стал менять, пока не выяснется, заметно это только мне, или действительно бросается в глаза. Теперь Исправлю обязательно. Возможно приму ваш вариант. На сайте выложу уже Исправленный.

Имма Грак написал(а):

«И тот, кто раньше был для нас кумиром…»
Естественно, мои замечания исключительно субъективны.

А вот здесь мне почему-то не видно проблемы.. может я его както иначе читаю... Ваш вариант мне совсем не кажется лучше, но спасибо.. подумаю...

Имма Грак написал(а):

А вот тут неоправданное дальнейшими четверостишиями нарушение размера, обычного четырехстопного ямба. В третьей строчке, две слабые доли и следом две сильные. Такой сбой размера возможен, но какой в этом смысл? В принципе же можно доделать?

Стихотворение писал давно... Но помню, что больше всего мучался с первым четверостишьем.. видимо от частых исправлений и упустил смену ритма... Обязательно исправлюсь.

Имма Грак написал(а):

Само стихотворение пронзительное; мне очень понравилось. Тем более есть смысл его доработать.

Поразительно, насколько приятнее похвала тех, кто обычно ругает))))

Имма Грак написал(а):

«Лучше ли стали мои стихи?».
Вы мне сначала скажите, что бы вы хотели услышать?))).
Это из серии: «ну, покритикуйте меня, пожалуйста-а-а…» или (прошу прощения заранее) «дама просит комплимента»?
Шучу.   
Наверное, лучше, Ночной Жаворонок! Будем надеяться, что лучше))). Только зачем вам такие вопросы? И такие ответы?   Мне понравилось, как вам ответила Светлана: просто и от души. Ну, а у меня работа такая – ложечку добавлять))). Критики, разумеется.

Вопрос Имеет простую цель.. выяснить, происходит ли какоето самоусовершенствование во мне, ил инет.. Ведь со стороны виднее... А за ложечку очень благодарен. Искренне.

Имма Грак написал(а):

Что касается просьбы к админам. Не знаю, может, Криттер перенесет, а я точно не буду. Собирайте в цикл и публикуйте на сайте. Я вообще решил последний раз что-либо из художественного творчества на форуме комментировать (исключение для новичков в Свободных публикациях).
Форум – это место для «вечных вопросов» и «а поговорить?..»; место публикаций и обсуждений – это сайт.

Учту.

Имма Грак написал(а):

Если не знаете, как отправить, то посмотрите инструкцию: я всё очень подробно расписал. Если вам это до фонаря, то почему меня должны волновать ваши публикации? Верно? У нас же не ясельного возраста дети – в состоянии сами о своих публикациях позаботиться))). Вот Светлана, например, успешно с этим справляется. Значит, и вы сможете. Ну, а админы тоже люди...  ... и ничего кроме головной боли от этого занятия не имеют. Вам меня не жалко?

Всё я знаю... Сила привычки... Как будто из старого уютного кресла нужно пересесть в новое супернавороченое... Головой понимаешь, что удобнее и все такое... Но вот неохото вылезать из старого.. Ну ничо... Я и там и там буду сидеть)

Имма Грак написал(а):

Для начала подготовьте цикл; хорошо его продумать (оформление, последовательность и т.д.) – тоже не просто. И лучше, если это сделаете вы – на свой вкус. Разумеется, если вы захотите посоветоваться или спросить... 
С уважением, Имма.

Хорошо, так и сделаю)
С уважением, Я=)

Sunwhite написал(а):

Так все мудрено,что ничего не понятно.
Что ни стих-то ребус.Не понятно-что и к чему.

Понимаю... Некоторые стихи я и сам не понимаю, о чем... Но я пока не определился, плохо это или хорошо.. Есть же у высоцкого песня "парус"... В которой нет мысла, но есть такие мощные фразы... Может эти тихи передают не смысл.. а чтото другое?

Sunwhite написал(а):

"И гляжу через щели нить"Не соображу че это.

Задумывалось - как узкая щел между досок бочки.. Настолько тонкая, что напоминает нить... Мне казалось достаточно очевидным... Но тут уже ничего не стану исправлять.. это целостное стихотворение.. и оно, что редко, даже мне нравится)))

Sunwhite написал(а):

Начинается я,я,я,а заканчивается -ты.
Не понятно кому или чему посвящено.Разорванное какое то.

Не стану объяснять.. для меня смысл есть. Видимо у меня такой заскок говорить загадками)))

Sunwhite написал(а):

"В глазах как будто зубочистки,"Это уж точно,очень режет глаз.

Согласен. Исправлю. Чессслова=)

Sunwhite написал(а):

На мой взгляд вы сильно злоупотребляете аллегориями и сравнениями.
Написав,вы представте как это могут увидеть читатели.

А вот тут хотелось бы более подробных объяснений... Суть проблемы не пойму... Из-за аллегорий читается сложно? смысл непонятен? просто нарочито становится? Пожалуйста, объясни. Мне важно)

Sunwhite написал(а):

Срубает жизни и взрывает дни.

Sunwhite написал(а):

Воспоминаний и седых волос,

Sunwhite написал(а):

Огнём оно проносится над миром,

Sunwhite написал(а):

Алым необъятным циферблатом

Sunwhite написал(а):

От сигареты тёплый дым
Её рисует силуэт.

Sunwhite написал(а):

В виски колотит в ритме танго.

Искренне непонимаю, что собственно не так?
С остальными цитатами согласен.. есть глупые моменты...

Sunwhite написал(а):

От кого остывшую:)

Да... дурацкая строчка... спасибо=)
И вообще спасибо.. Надеюсь, уточнишь вопрос о том, в чем я перебарщиваю.

7

  • Автор: Sunwhite
  • Участник
  • Sunwhite
  • Откуда: Гомель,Беларусь
  • Зарегистрирован: 2006-04-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 81
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 50 [1974-01-06]
  • Провел на форуме:
    1 день 18 часов
  • Последний визит:
    2008-09-18 20:52:28

Ну это лично мое мнение.

Night-SkyLarK написал(а):

читается сложно? смысл непонятен? просто нарочито становится?

И то и другое и третье.
Когда читаешь собственные стихи,они созвучны со своими мыслями и поэтому себе понятны.Но когда их читает человек близко с вами не знакомый,он пытаеться по своему понять,что хотел сказать автор.В вашем случае это сделать сложно.
Различные поэтические обороты используются с какой либо целью,Например акцентироваць определенный стих,гдето ослабить,а гдето усилить интонацию и т.д.А у вас текст пересыщен всевозможными приемами,что усложняет восприятие.

Night-SkyLarK написал(а):

Срубает жизни и взрывает дни.

Снимаю с обсуждения...смысл дошел)

Night-SkyLarK написал(а):

За ним взлетают тысячи песчинок
Воспоминаний и седых волос,

Какая связь между песчинками воспоминаний и ПЕСЧИНКАМИ седых волос.

Night-SkyLarK написал(а):

Огнём оно проносится над миром,

У меня время ни когда не ассоциировалось с уничтожающим огнем,и вообще с огнем.

Night-SkyLarK написал(а):

Алым необъятным циферблатом

Что подразумевалось под словом необъятный.

Night-SkyLarK написал(а):

От сигареты тёплый дым
Её рисует силуэт.

Ну тут только впечатление,связывать сигаретный дым с любимым человеком бррр...

Night-SkyLarK написал(а):

В виски колотит в ритме танго.

Тут сама фраза построена некорректно
Само слово колотит ассоциируется с ознобом.
В контексте"в виски колотит" означает "В виски стучится в ритме танго"
Правильно было б написать- В висках стучит,как ритм танго.
Или-И стук в висках,как в ритме танго.
Ну или на худой конец-В висках колотит в ритме танго.
Ну чета в этом роде.

Отредактировано Sunwhite (2007-10-28 13:22:39)

8

  • Автор: Night-SkyLarK
  • Золотоперьевцы
  • Night-SkyLarK
  • Откуда: Kaluga
  • Зарегистрирован: 2006-10-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 194
  • Провел на форуме:
    1 день 5 часов
  • Последний визит:
    2016-12-15 14:57:11
Sunwhite написал(а):

Какая связь между песчинками воспоминаний и ПЕСЧИНКАМИ седых волос.

Это то что остаётся по истечении времени..

Sunwhite написал(а):

Что подразумевалось под словом необъятный.

Ты не видел этот закат))) Здоровенное алое солнце...

Sunwhite написал(а):

Ну тут только впечатление,связывать сигаретный дым с любимым человеком бррр...

Тут такой стиль просто.. я сам вообще даже не курю и не курил никогда... Если Слышал песню Григория Лепса "Крыса ревность", то это вот в таком стиле... мне кажется, здесь очень подходит... я прямо представляю, как в дыму вырисовывается силуэт.. блин.. не представляю.. почти вижу!)))

Sunwhite написал(а):

"В виски колотит в ритме танго."Тут сама фраза построена некорректно
Само слово колотит ассоциируется с ознобом.

Тут фраза вырвана из контекста.

Night-SkyLarK написал(а):

Из крана капая, вода
В виски колотит в ритме танго

Голова разрывается... Состояние на грани безумия.. Тишину нарушает только капающий кран... И эти звуки реально колотят, отдаваясь болью в висках.. Тут даже и не метафора никакая... А ритм танго.. потомучто страстный, напористый... жесткий, четкий... Я понимаю... каждый читает по своему... Но мне, откровенно говоря нравится.. по крайней мере, однозначно гораздо больше, чем

Sunwhite написал(а):

"В виски стучится в ритме танго"

Это что, она прости войти в моск?

Sunwhite написал(а):

В висках стучит,как ритм танго.

"Стучиткак"... не звучит совсем

Sunwhite написал(а):

И стук в висках,как в ритме танго.

"ввискахкак" та же история

Sunwhite написал(а):

Ну или на худой конец-В висках колотит в ритме танго.

Опять же смысл... вода же не в висках она в кране, на кухне... она стучит в виски... Но стучит так сильно, что можно сказать колотит...
Спасибо за разбор... Чесно говоря, боюсь, что вы подумаете, что я в штыки воспринимаю критику... Я просто аргументирую свою позицию... Надейсь, обсуждение на этом не закончится... Чуть позже выложу на сайт=)

9

  • Автор: Иммануил Грак
  • Администратор
  • Иммануил Грак
  • Зарегистрирован: 2006-08-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2183
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 дней 0 часов
  • Последний визит:
    2013-07-29 03:05:07

"Чуть позже выложу на сайт..."

Обязательно! Потому что мне есть что сказать и вам, и вашему оппоненту :)

С уважением, Имма.

***

10

  • Автор: Night-SkyLarK
  • Золотоперьевцы
  • Night-SkyLarK
  • Откуда: Kaluga
  • Зарегистрирован: 2006-10-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 194
  • Провел на форуме:
    1 день 5 часов
  • Последний визит:
    2016-12-15 14:57:11
Имма Грак написал(а):

Потому что мне есть что сказать и вам, и вашему оппоненту

Это вроде как мотивация?))

Страница: 1 2  

Вы здесь » Литературный форум. Клуб писателей - "Золотое перо" » Night-SkyLarK » Лучше ли стали мои стихи?