Несколько дней назад, взяла и стерла практически законченный роман "Клетка". Полтора года работы. Поубивалась недельку, а потом решила: "Фиг с ним! Значит напишу лучше". Вот и пробую. Конечно пролог написан под сильными эмоциями, он вышел пафосный, если чесно, не знаю плохо это или хорошо. В общем на ваш суд попытка номер 2.

Пролог

На меня смотрел не просто волк, а вожак стаи. Смотрел холодно, но не враждебно. Волчий вой, синхронный и жуткий, пронесся по лесу, эхом отталкиваясь от каменистых гор.
Испугалась ли я? Скорее нет, чем да.  Хотя и знала, что волки охотятся стаей, но их я не боялась. Я – не добыча, но какие мысли крутятся в голове вожака, не знала.
Он нападал на меня часто, и забыть о его существовании я не могла, но в тоже время достаточно редко, и полученный раны успевали затянуться к следующей встрече.
Знакомый холодок пробежался по телу, пальцы вцепились в рукоятку кинжала. Он коротко прошипел, выскальзывая из ножен, я приготовилась к атаке.
Боялась ли я? Нет. Я была в ужасе, потому что в этой схватке будут участвовать трое. И третьего я чувствовала ярче чем, стаю волков, застывших в стороне.
Волк – соперник. А Зло, выслеживающее меня – враг. Балансируя на краю этих понятий, они вкупе создали идеальные условия для моего помешательства.
Наткнувшись на волка, который жаждет битвы, когда Зло настолько близко, что осознание этого лишает способности думать, я почти сошла с ума. Впервые Зло сократило между нами расстояние до критической отметки, но волку до этого нет дела.
Гнев, скованный разумом вырвался на свободу, и с грозным рыком я прыгнула на волка.
Прыжки оказались одновременными. Дыхание перехватило от неожиданности, адреналин поступал в кровь. Замах руки, обещал сильный удар, если повезет и зверь не увернется. Остриё клинка полоснуло по груди волка, прежде чем его клыки вцепились мне в руку. Кисть разжалась, и клинок рухнул на землю, тяжелое тело волка припечатало меня к земле.
Новая порция выброшенного адреналина притупила боль. От запаха крови желудок судорожно сжался. Хорошо, что он пуст.
Кинжал лежал рядом, дотянуться до него реально, но…
Сердце отсчитывало бешенный ритм, когда я ощутила холод смрада…
Зло…
Волк оскалился, сотрясая воздух рыком. Огромные лапы когтями впивались мне в плечи, пока я, проклиная свое бессилие, продолжала бессмысленное сопротивление, не потому что хотела жить, а потому что не имела права на смерть.
Пасть волка находилась в сантиметре от моего лица. Мощное тело продолжало вдавливать меня в землю, но свирепый взгляд зверя предназначался не мне. Он всматривался в лес. Он чуял Зло.
Когда вожак переместил взгляд на меня, в его глазах блеснуло нетерпение. Я не могла упустить момент и, уткнувшись ногами в брюхо волка, отбросила его в сторону. Дотянулась до кинжала, обхватив рукоятку, и рывком поднялась.
Волк, не сводя с меня взгляда,  отпрыгнул в сторону. Я знала, что он уйдет. Как всегда.
Зло приближалось. Серая мгла ползла по земле, готовила дорогу для плотного тумана.
Боялся ли волк? Да. Я сама жила в беспрерывном страхе и его чувства распознала легко.
Я побежала, не замечая усталости. Болевшая рука и кровь, струящаяся из раны, потеряли важность. Если туман сгустится, я пожалею, что волк не разорвал меня.
Развилку тропинки, скрывали густые ветви папоротника, прямо за которым я попала во владения самшита. А в самшитовых зарослях Зло теряет нюх.
Серая туманная поволока исчезла. Меня обступала звенящая тишина. Птицы, сверчки и даже ветер стих. Зло потеряло меня, но я не останавливалась.
Над морской гладью возвышалась скала с крутым склоном. Единственное место, где я чувствовала себя в безопасности это промозглый грот, вход который находится там. На отвесном склоне громадной горы.
Безопасности есть цена, и каждый раз я прилежно плачу по счетам. Свой выбор я сделала полгода назад. Все честно.
Самшитовые заросли, что покрывают эту местность, оберегают от злых духов. Расположение грота избавляет от внезапных посетителей. Идеальное место.
Уверенность в том, что я сделала правильный выбор, помогала мне жить. Каждый вечер, вдыхая влажный воздух пещеры, я мысленно перебирала воспоминания о доме, матушке, Стасе.
Ведь не всегда так было. Я родилась в нормальной семье, была обычным ребенком. Не такой напряженной, не такой серьезной и не ожидающей опасности за каждым поворотом тропы.
Надо ли говорить, что жизнь в постоянном страхе рано или поздно приводит человека к выбору: либо тихо и безропотно сойти с ума, либо  научиться с ним жить? Следуя инстинкту самосохранения, я выбрала второе. Но, видит Бог, первое меня манило больше.

Отредактировано Алена (2009-10-15 09:11:23)