Литературный форум. Клуб писателей - "Золотое перо"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мои нынешние стихи

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Очень давно сюда не заходил. Сейчас пришёл с целью получить критику здешних мастеров.
Стихи лезут, рождаются, а вот с развитием туго стало.

Вот два из тех, что мне самому более-менее нравятся:

Столбы электропередачи
На первобытности крестами
Стояли в пламени заката.
И предок мой смотрел когда-то
На угасанье дня и хмуро
Он думал о жене: "Вот дура!"
Основ под то не подводил
Как есть - такую и любил
Я ж, привереда, ковыряюсь
Всё лучшую найти пытаюсь
Ум? Красота? Весёлый нрав?
Я или предок? Кто же прав?

Снега!
Просит Земля!
Снега!
Просит душа!
Сердце
рвётся в поля
Тело
мёрзнет, дрожа

Утром
шаг сделать в грязь.
Чистым
мне не дойти.
Буду
времён искать связь.
Город
вечно не спит.

Каждый
ждёт своего.
Камень
сердцем не стал.
Верю:
встречу любовь.
Слепо
глядя в глаза.

Чувства
огненный вихрь.
Глухо
кровь в голове.
Глупый
разум затих.
Губы.
соль на лице.

Вечность
втиснута в миг.
Снегом
скрыты от лжи.
Страсть
не приемлет границ.
Грязи
нет места в любви.

2

Мне только строчка "На первобытности крестами" не понравилась, а так - неплохо. :yep:

3

Etanol написал(а):

Столбы электропередачи
На первобытности крестами

Строки эти напомиают Аппиеву дорогу
Всё нормально. Читается легко.

4

Cecille написал(а):

Мне только строчка "На первобытности крестами" не понравилась, а так - неплохо.

спасибо! тут имелось в виду, что "первобытность" жизни, в частности красивого заката, "испорчена" столбами и проводами. куда ни пойди - везде провода, столбы, прочие признаки "цивилизации"

moment написал(а):

Всё нормально. Читается легко.

спасибо, но неужели без критики останусь?

Может быть Имма Грак заглянет и чего хорошего подскажет?

моя попытка написать сонет:

Миллионы созвездий впускаю в себя
Даже тучи не в силах вмешаться
И не вышла опять на работу Луна
Да и ты вслед за ней. Вот ведь гадство.

Я на небо смотрю, вспоминая тебя
ты играешь узором созвездий
но кого-то ещё обнимаешь любя
я опять за бортом, но я верил

Знаю - будет недолгой болезнь
И лекарств абсолютно не надо
Нет тебя - у меня целый мир ещё есть
И дыра в нём за чёрной оградой

Завтра выйдет Луна, худощава, стройна.
Ожидание выпило мой рассудок до дна.
__________________

Чьё-то небо пополам
сломано,
Чьи-то вены о ножи
порваны,
Чьи-то нервы на копьё
смотаны,
Белый месяц подсветил -
вот они.

Новые идут. Адам
С Евою.
Во грехе опять дитя
Сделали.
И опять важней всего
Мелочи:
Первой родилИ они
Девочку.

Женщина - сосуд греха
Истинно!
Искушает телом и
Мыслями,
Из Эдема потому
Изганны.
Перволюди за Урал
Высланы.

Неизменны у Игры
Правила,
Хоть сто раз переиграй
Заново.
Чтоб себя не хоронить
Заживо,
Жить приходится всегда
НАбело.

5

Я бы покритиковала, но я  к поэзии холодна.
Вот стишок про Адама и Еву мне вообще не понравился, чисто из мировоззренческих соображений.

6

Первый понравился, вообще здорово написал )

Второй. Хм. Попрактикуйтесь еще! Не хватает чего-то чтоли... А так прикольно, какая-то "чеканка" вышла )

Сонет - кончился как-то неправильно. Как будто вам резко надо было уходить и вы 2 строчки кинули и ушли. Неаккуратная концовка. Сам таким страдаю.

Четвертый - Не прочитать так как весь стих "чеканится" одну строку. Не делится так.

Etanol написал(а):

Новые идут. Адам
С Евою.

Ну не могу я Адама с Евою делить так вот... Они соединены союзом к тому же. И по смыслу соединены. Я бы написал
"Адам с Евою идут.
Новые."

Общие впечатления - среднего уровня, но первый стих определенно хорош! )